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qq搞笑个性签名大全
随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人钟情于在线上设置自己的个性签名，用以分享自己的心情，彰显自己的个性。想发个性签名却总是不知道该怎么组织语言？以下是小编帮大家整理的qq搞笑个性签名大全，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
1、好看就是好看，难看就是难看，你说我好难看是什么意思。
2、希望过年你能拿着一堆红包砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
3、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
4、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
5、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。
6、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
7、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
8、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大、头晕、反胃想吐。
9、别人减肥都是，管住嘴，迈开腿；我减肥是，整躺在床上努力的想，待会吃点啥能减肥？
10、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高1公斤。
11、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
12、不属于我的东西，我不要；不是真心给我的东西，我不稀罕！
13、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
14、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
15、那些长得特别漂亮，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
16、我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。
17、没用的东西，再便宜也不要买；不爱的人，再寂寞也不要依赖。
18、你大可以一句对不起、一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。
19、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
20、心是我的，只是暂时放在了你那里，别忘了，你无权伤害。
21、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
22、喜欢一个人就去表白，万一自己成了备胎成功了呢？
23、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
24、肯定自己是来自内省的力量；而不是来自外在比较的结果。
25、走路要牵着我呀，小时候老师没跟你说过贵重物品要随身携带吗？
26、只要是我给的糖，就算是酸的，你也应该吃出十八味甜。
27、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
28、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
29、请问你是秋高吗？我都被你气爽了。
30、忙起来你觉得什么都不缺，空下来才知道你什么都没有。
31、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
32、你真可怜，没有思想没有心，没有受过教育没有文化，你活得也太可悲了。
33、不懂我的人有什么资格对我指指点点，不了解我的人凭什么对我说三道四。
34、有谁能想到，现在这名16岁貌美如花少女，6年前还只是一位10岁少年。
35、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
36、小太阳很忙。小云朵想吃糖。长颈鹿嫌脖子不够长。喜欢你太难忘。
37、专家说，饥饿会让人愤怒，所以，当我向你发火的时候，你只要请我大吃一顿就好了。
38、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
39、我二十来岁，爱情可以晚点到，但是外卖和快递，晚一点点都不行。
40、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
41、你再怎么好也不可能十全十美，我再怎么不好也算独一无二。
42、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
43、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
44、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
45、你再优秀，也总有个人不爱你，你再不好，也总有个人死命守着你。
46、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
47、所谓人生，大概就是不停滚动，遇见爱，错过爱，接受缺憾吧。
48、虽然强扭的瓜不甜，但我并不在乎它甜不甜，只要扭下来我就开心了。
49、天塌下来你顶着，我垫着。
50、在我的世界里，我就是规则！如果你嫌我烦，就给我从我的世界里滚出去。
51、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
52、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
53、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。
54、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
55、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
56、别把我对你的爱肆意挥霍，迟早有天我也会累，我也会离开你。
57、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
58、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
59、别在问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。
60、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
61、愿我能在你清晨雾般的眼神里，愿我常在你清澈安详的心湖底。
62、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
63、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
64、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
65、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
66、我知道你不会回来了，所以我骗所有人说是我不要你了。
67、了解在上学时候，为什么感觉老想睡觉吗？因为上学，是梦想的起航。
68、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
69、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。
70、有时候我会觉得，如果没找到命中注定的那个人，不管有多成功都没意义。
71、你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。
72、做个俗人，别无他求，干净自由。祝你可爱得不像话，说话都像在发芽。
73、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
74、记住，可以哭，可以恨，但是不可以不坚强。因为后面还有一群人在等着看你的笑话。
75、你有你放弃我的理由，我有你让你后悔的资本。
76、当一个人熬过了最艰难的时候，就不再想去寻找依靠，任何人都是负累。
77、请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢
78、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
79、这是个现实的社会，感情不能当饭吃，贫穷夫妻百事哀。
80、什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，抱得紧紧的！
81、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
82、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
83、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得能被人抢走的都是垃圾。
84、被人暖一下就高热，被人冷一下就成冰，请原谅我一生爱憎分明不讨巧。
85、没有人可以帮你一辈子，要想走得精彩又坦荡，唯有独立坚强。
86、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
87、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
88、要是以后我们在一起了，我们一定要分工，你来收拾屋子，我来收拾你。
89、爱一个人要爱她的优点，爱她的缺点，爱她的骄傲，爱她的自卑。
90、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
91、你得假装努力，欺骗的只有你自己，永远不要用战术上的勤奋，来掩饰战略上的懒惰。
92、好人坏人我看得清清楚楚，我没说破翻脸，只是因为我不想尴尬。
93、你问我我眼里怎么常含眼屎，那是因为我对睡眠爱的深沉。
94、有时觉得“如约而至”是个多美好的词，等得很苦，却从不辜负。
95、月老大人，麻烦你能不能别再用劣质的线给我牵呀！三头两天就断了，郁闷。
96、那么多事情，跟青春绑在一起就是美好，离开青春，就是傻冒。
97、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
98、老娘一定要像个爷们一样活着，不然怎么对得起哪些在我背后看我笑话的狗呢？
99、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
100、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
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