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快手搞笑说说句子热门
在日常学习、工作抑或是生活中，许多人对一些广为流传的句子都不陌生吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。那什么样的句子才具有启发意义呢？下面是小编收集整理的快手搞笑说说句子热门，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
2、长这么大没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
3、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
4、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
5、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
6、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
7、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
8、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
9、小时候的爱情真的很单纯，那时候的女孩不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。
10、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
11、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
12、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
13、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
14、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
15、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
16、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……
17、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气！无语！
18、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
19、街头看到一个乞丐，我问他：你有手有脚，为什么还要乞讨？虽然我有手有脚，但是我没钱啊。
20、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
21、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
22、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
23、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
24、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听，怎么样，喜欢我这个事事有着落的人吗？
25、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
26、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
27、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
28、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
29、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
30、小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却号啕大哭，问他原因，他说：真TM倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了。
31、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
32、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
33、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
34、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
35、和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！
36、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
37、一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！
38、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
39、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
40、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默的时候，我顺水推舟，把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
41、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
42、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
43、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
44、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
45、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
46、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
47、人生如梦，我总是失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
48、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
49、两口子吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！
50、家里有罐茶，不知道放了多久，刚放到杯子里准备泡，转身看见了奶，它发出了巨响，哦，原来是好响喝奶茶。
51、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
52、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
53、今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂的她哑口无言。
54、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
55、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
56、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
57、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
58、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
59、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
60、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
61、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说人丑就要多读书，人丑就要多上进。
62、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
63、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。
64、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
65、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
66、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
67、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
68、快递业是不是被佛教界买了？圆通，中通，百世汇通，还有各种“转运中心”。
69、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
70、处对象吗？送海边别墅10栋兰博一部劳斯莱斯一部以后每赛季荣耀榜一等我再喝多点把浙江省买来都送给你。
71、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
72、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
73、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
74、女朋友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。我不解地问他为什么？她说：你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机。
75、我五岁的儿子在画画，我一看就骂了他一句：大过年的画的啥玩意儿！我儿子：我画的是祥云！我很不好意思：爸爸错怪你了，爸爸以为你画的是翔！
76、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
77、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
78、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
79、母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我：“在当下社会，机会很重要，只要你能抓住。你就离成功不远了。于是，我就去了菜市场买了只鸡。
80、我是眼，你就是风沙，因为你迷住了我；我是胃，你就是美酒酒，因为你陶醉了我；我是火柴，你就是香烟，因为我真的要把你点了。
81、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
82、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
83、老婆甜甜的问我：亲爱的，你当初为什么娶我？我微微一笑：为民除害呗！
84、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
85、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
86、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
87、刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：师傅我们还差两块，你往回开一点吧。瞬间车内安静了。
88、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
89、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
90、有些事天注定，花开花落虽无情，却是时间的使命；人无翅膀需步行，那是必然的事情；坦然面对人生，谁让你是劳碌命，躲开猫儿追捕，大米填饱就该高兴！
91、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
92、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
93、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
94、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
95、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
96、女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：你省省吧！
97、当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
98、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，就不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
99、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
100、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
101、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
102、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
103、小时候羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
104、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。
105、老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。
106、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
107、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：我们为什么不能住贵一点的房子？男说：我们马上就要住贵房子了，房东说明天起给我们加房租。
108、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
109、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
110、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
111、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。
112、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
113、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
114、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
115、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
116、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。
117、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
118、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
119、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
120、妈妈对女儿说：你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。女儿茅塞顿开：哦，难怪姥姥的头发全白了。
121、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
122、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
123、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
124、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
125、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
126、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
127、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了，男生：买不起的——不看，不需要的——不看，不适合自己的——不看。
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